USTV2

Bucurați-vă de viață aceasta nu este o repetiție.
De ce mai multe latine ar trebui să ia în considerare chestionarea monogamiei

Chiar dacă am intrat bine în secolul XXI, relațiile romantice sunt încă încurcate în noțiuni rigide despre loialitate, supunere, proprietate și, bineînțeles, monogamie. Monogamia nu este ceva ce suntem învățați să punem la îndoială, mai ales ca femei. Ni se spune că suntem menite să facem sex exclusiv în cadrul unui parteneriat angajat sau să nu facem deloc. Capacitatea de a rămâne „pură” din punct de vedere sexual în scopul viitorului „soț” este primordială. Adăugați toate dogmele religioase care stau la baza acestor credințe – „Dumnezeu vă va lovi” și „veți merge direct în iad” (dacă vă clătinați în castitatea voastră) – și este terifiant. Ideea că suntem fie virgine, fie „curve” nu ne oferă prea multe opțiuni.

Monogamia este prezentată ca fiind singurul mod de viață moral și acceptabil – nu ca o opțiune printre multe altele. Persoanele singure nu beneficiază de niciun respect (și nici de scutiri de taxe)! Dacă femeile se bucură de o serie de întâlniri sexuale înainte de a ajunge la un cuplu monogam, ele sunt adesea percepute ca fiind promiscue și ca fiind cineva pe care nimeni nu-l va dori, ceea ce este o minciună sfruntată pe care suntem condiționate să o credem. Dacă avem copii în afara căsătoriei sau a unei relații monogame, suntem văzute ca fiind „târfe” și, mai rău, părinți răi. Și Doamne ferește să ai copii de la mai mult de un partener. Sau aveți peste 25 de ani și nu aveți perspective de căsătorie sau chiar un noviciat? Dios mio! Ce vor gândi cunoscuții familiei tale și străinii compleți? Câți dintre tații, unchii, frații și bunicii noștri au a doua familie și copii peste tot? Poate cineva să-mi spună ce fel de monogamie este asta? Ajutați-mă să înțeleg!

Aceste reguli rigide sunt folosite pentru a ne determina „valoarea” în fața bărbaților și a societății în ansamblu. Dacă vrem să identificăm și să deconstruim structurile de putere dăunătoare, ar trebui să începem cu monogamia. De ce? Pentru că nu este ceva ce alegem în mod activ; este ceva ce am fost condiționate și constrânse să acceptăm. Uităm că există atât de multe alte opțiuni pentru modul în care ne putem satisface nevoile sexuale și ne putem construi viața sexuală și romantică. Uităm, de asemenea, că suntem prima generație de femei care se bucură de atâta autodeterminare. Și totuși, ajungem în mod inconștient în structuri de relații care ne alimentează opresiunea și continuăm să îmbrățișăm credințe tradiționale despre feminitate și viața de familie care ne afectează valoarea de sine. Nu sugerez că monogamia este greșită, dar, așa cum a spus Dr. Kim Tallbear (alias poliamoristul critic), profesor asociat și cadru didactic al Facultății de Studii Native de la Universitatea din Alberta, Canada, „Până când nu ai muncit din greu pentru monogamia ta într-o societate nemonogamă, nu-mi spune că a fost alegerea ta”.

Luați în considerare explorarea nonmonogamiei etice
Înainte de a alege în mod activ și conștient monogamia, încercați să experimentați nonmonogamia etică. „Nonmonogamia este un termen generic folosit pentru a descrie tipurile de relații în care indivizii au mai mult de un partener romantic și/sau sexual în același timp”, a declarat Rebecca Alvarez Story, sexolog și fondator al The Bloomi, pentru POPSUGAR, subliniind că „potrivit cercetărilor, 39% dintre indivizi preferă să nu aibă o relație complet monogamă, deci nu este ceva neobișnuit”. De asemenea, este important să se facă distincția între „nonmonogamie consensuală” și „nonmonogamie neconsensuală”, care este doar un mod sofisticat de a spune „înșelăciune”.

Unul dintre cele mai mari mituri despre nonmonogamie și relațiile poliamoroase este că acestea sunt pur și simplu o piață de desfacere pentru cei care înșală, ceea ce este cel mai departe de adevăr. „Monogamiștii sunt mult mai confortabili cu înșelatul decât cu asta”, a declarat Dr. Tallbear în cadrul emisiunii All My Relations, un podcast despre modul în care sunt reprezentate popoarele native în mass-media, care despachetează, de asemenea, modul în care moravurile sexuale convenționale sunt folosite pentru a controla și reprima oamenii. Pentru cei mai mulți, este mult mai ușor să se abată decât să respecte procesul bazat pe etică de stabilire și respectare a unor limite sexuale transparente.

Determinați-vă nevoile
De ce ai nevoie de fapt – din punct de vedere sexual, emoțional și mental – pentru a fi împlinit? Dacă cineva v-ar întreba de ce aveți nevoie pentru a obține un orgasm sau pentru a vă simți în siguranță, ce fel de indicații i-ați da? Dacă nu v-ați gândit niciodată care vă sunt propriile nevoi, acesta este un bun punct de plecare. Reflectați asupra relațiilor dvs. actuale și trecute și întrebați-vă de ce le-ați configurat așa cum ați făcut-o.

Pentru latino-americane, copii din prima generație și copii de imigranți, sunt multe de despachetat. Experiența de imigrantă a astronomului Dra. Nicole Cabrera Salazar poate ilumina motivul pentru care mulți dintre noi se vor strădui să se definească și să își afirme nevoile independent de ceilalți. „Când familia mea a imigrat în SUA, nu aveam pe nimeni altcineva aici. Codependența este o abilitate de supraviețuire. Este un instrument”, a spus ea. „Te ajută să supraviețuiești ca unitate familială și toate lucrurile pe care le implică acest lucru. Problema este că ești învățat să pui nevoile altora înaintea nevoilor tale și nu ești învățat să te diferențiezi pe tine (sau nevoile tale) ca individ. Așa că, în cele din urmă, propriile tale nevoi vor amenința structura familiei codependente.”

Dacă ești o latină care s-a mutat din casa familiei sau a ales o cale de viață contrară dorințelor familiei tale, cunoști sentimentul de vinovăție care vine odată cu prioritizarea ta. Codependența formată în familie este un tipar care se transpune în relațiile noastre romantice.

Pentru Dra. Cabrera Salazar, aplecarea spre nonmonogamie a fost o modalitate de a se confrunta și de a contesta unele dintre traumele emoționale care au influențat modul în care și-a structurat relațiile intime cu partenerii din trecut. „Nonmonogamia nu este ca ceva ce încerc sau ca un lucru ideologic pentru mine, ci este într-adevăr o parte a identității mele. Întotdeauna a fost acolo, și îmi amintesc că m-am îndrăgostit de mai multe persoane în gimnaziu și liceu, dar acest rahat se spală atât de repede pentru că este ca și cum ar fi, doar dacă ești o curvă. Înveți foarte repede că asta nu este în regulă.”

În calitate de latino-americane care se luptă cu vina catolică, machismul și rușinea culturală, multe dintre noi evităm în mod activ să ne suprasexualizăm. Într-o societate care ne cataloghează drept „picante” și presupune că suntem toate niște făcătoare de copii sexy ca Sofia Vergara, facem alegeri legate de sexualitatea noastră pentru a evita criticile și stereotipurile. Învățate că sexualitățile noastre sunt greșite și/sau periculoase pentru bărbați (ambele noțiuni patriarhale distructive), avem tendința de a ne alinia și de a ne nega libertatea și expresia sexuală, indiferent dacă este sau nu potrivit pentru noi.

Nu mă înțelegeți greșit, nu este vorba numai despre sex, dar este vorba despre autoînțelegere și acceptare. Ne place sau nu, credințele și practicile noastre negative în jurul sexului au impact asupra altor domenii ale vieții noastre și ne împiedică să ne arătăm în mod autentic pentru noi înșine și pentru ceilalți. Alvarez Story oferă câteva întrebări pe care ni le putem pune pentru a începe să evaluăm dacă nonmonogamia este ceva ce ar trebui să luăm în considerare să explorăm:

Ce ai învățat sau ai fost învățat despre monogamie până acum?
Credeți că cineva poate fi îndrăgostit de mai mult de o persoană?
Cât de important este rolul pe care îl joacă sexul în relațiile voastre?
Aveți capacitatea de a întreține mai multe relații?
Faceți o treabă bună în ceea ce privește stabilirea limitelor personale?
Vă pricepeți să vă înțelegeți și să vă comunicați sentimentele?
Aveți nevoi sau dorințe romantice sau sexuale care nu sunt satisfăcute?
Sunteți în prezent într-o relație? Dacă da, ce părere ar avea partenerul (sau partenerii) dumneavoastră despre acest lucru?
Pentru a avansa în continuare în descoperirea ta de sine, ai putea lua în considerare consolarea de la antrenori de intimitate, cum ar fi Sofia „Fifi” și Kabir „Bear”, care lucrează cu oamenii despre cum să își deschidă relațiile în mod etic și să exploreze diferite forme de nonmonogamie. „Ne-am făcut meseria noastră să sprijinim oamenii în călătoria lor de a integra aceste stiluri de relații netradiționale”, ne-a spus Fifi.

Cuplul spune că o mare parte din muncă constă în „deprogramarea” temerilor și concepțiilor noastre greșite despre o viață fără monogamie. „Oamenii cred că este vorba doar despre sex, sau că nu te poți angaja față de oameni în ea, sau că este un lucru temporar”, a spus Fifi. În mod fundamental, nonmonogamia etică înseamnă să nu forțezi pe toată lumea să se conformeze aceluiași stil de relație și, în mod ironic, necesită mai mult, nu mai puțin, angajament față de persoanele pe care le iubești. „Când nu există o etică în jurul transparenței și onestității, ne punem partenerii și pe noi înșine în pericol, iar calitatea relațiilor noastre nu este atât de autentică și onestă pe cât poate fi”, a subliniat Fifi.

Alții optează pentru un aranjament de tipul „nu întreba, nu spune”, în care sunt de acord de comun acord să nu dezvăluie detaliile interacțiunilor lor romantice sau sexuale din exterior. În esență, nonmonogamia etică funcționează oricum doriți să funcționeze. Scopul parametrilor este de a vă arăta dragostea și angajamentul unul față de celălalt prin onorarea contractului sexual prestabilit. O faceți pentru că alegeți să o faceți – nu pentru că simțiți că trebuie să o faceți pentru că acestea sunt regulile. „Poți înșela în totalitate în poliamorie”, a spus Fifi. „Noi punem accentul pe „etic” în nonmonogamia consensuală etică”.

Este important ca femeile să înțeleagă că ne este permis să căutăm plăcerea, să alegem relații care ne fac să ne simțim bine și să ne satisfacem propriile nevoi. Nu ar trebui să fim nevoite să ne mulțumim cu o existență sufocantă în interiorul limitelor normelor sociale și culturale. A trăi împotriva regulilor ar putea fi, de fapt, autoafirmant și eliberator.

Leave comment

Your email address will not be published. Required fields are marked with *.